无意闹春

鼻子说，我怎么都只能说是个人才，算不了天才。所以还是得看书。

鼻子说，我的工资只够他一月的房租，所以我得搞个兼职。

鼻子说，得到这个就必然失去了得到别的的权利，所以我可以聊以自我解嘲。

鼻子说，公务员终究是碌碌无为的一生，人应该要做自己要想做的事才是开心的。所以我是否还有可追寻的梦想？！

鼻子说，实习那批人里，把犯罪人留给我。唉。。算啦。我还是习惯大家是兄弟。

鼻子说，还想着我以后能拉他一把。可怎么听着突然好像哭的感觉。（但或许又是最好的安慰）

鼻子说……

后来只有电子音传来欠费的声音了。。

PS.晚上回家的时候在楼梯口摔了一跤，或许是到了该有人拉我一把的时候了。。

到底是在盲目期待，还是过分乐观。

人与人之间的关系到底揭掉面纱后会怎样，

是我一厢情愿的把它美化了吧。

和同事QQ，因为他一句：“得了吧，以后你有了老公还会记得我们？”彻底窝火了。

或许是我虚伪吧，今天我们这么好，以为永远都会这么好。

不承认这种感情会慢慢褪去，不承认以后会渐渐疏远到忘记名字。

是太没有安全感，然后将所有的无助都寄托在这些上面，

还是太脆弱，脆弱到自己都不敢揭掉底牌。

其实我们很快就会在人潮中走散的，或许到时候我会比他们更释然，

但是此刻，，，，，我真的不愿承认，原来我们只是那种打个照面转即离去的关系。

还是没学会人生，还是周遭太多的人让我丧失了原本独立的个性。

居然想哭了  ，但愿是前面电视剧的影响。

不然会觉得自己很可怕。。。。

聚餐频繁，回家太晚……统统都是受限的理由，

原来一切都不是这样的。

自由了之前有意识人生的3/4之后，自由变成所累。

如果我不是今天的我，不是这样的白目又看不到未来的我，或许……

父母还是有着这样那样的期望的，只是平常深埋心底而已。

但憋久了终有霉烂的病菌，所以稍一释放就让全无抵抗的我彻底瓦解。

其实是我残忍，平白地让他们期望着，给他们一次次的期待而后又一次次地让他们跌落谷底。

但是全身没有一个细胞能够昂首挺胸地给他们一个承诺。

所以懦弱地消蚀着他们的期望，一次一次。

到底还是自私的最爱自己，没勇气让自己无路可退。

这样苟且又无心伤害的日子何时才是尽头。。。。。。。。。。

今天是08年的最后一天了。

以后再也不可能出现用以08为时间点的记录了。

人总是习惯在梦想于现实断裂的那一瞬间感叹唏嘘，

抓狂似的要抓住即将流逝的美好。

08年，似乎不可避免的成为了我人生的转折点。

尽管不知道命运的钟摆最后将指向何方，

那至少，我已永远褪下了那层被叫做学生的保护衣。

08年，按照情绪总结，应该是开心的时候多于不开心。

         按照期望总结，失望无助多于欣喜满足。

但是，在这一年收获到的点点滴滴也是可以打包成新年的薄礼来自我宽慰的。

只是下一年，应该狠狠的上路，爽快的，不留一点遗憾的。

只是对于我而言，稍微有点小难（惰性），哈哈。

幸好没绝望，那么09年还可以一如既往的前行。

虽然我总是那么一丁点一丁点的在挪动，但还是希望有朝一日能有积沙成塔的欣喜。

（图片系转载）

终于把这部片子看完了，

嚷了一个月要看到片子，

多想能有人一起去电影院看的片子。

最后还是迅雷之后一个人在家看完。

一开头那些乱七八糟的数字，搞得我不得不怀疑自己的电影智商，

紧接着那浓郁乡土气的劫匪对话，那两个想抡上去一拳头的傻子。

三分之一过去才稍稍理出些思绪。

后半段还是有了感情的共鸣了，似乎看到我等待看到的东西了。

还是哭了。

从复述那信件的内容，和看着录像带中镜内镜外相视一笑的羞怯，

还有那记录点滴的片段——

你的生活我来不及参与，但却紧紧关注。（大俗话）

平凡的人或许更容易获取平淡的幸福，而这种幸福却又深刻到刻骨铭心。

突然也想恋爱了，

找个能够一直爱着，然后相伴到老的人。

不要太多的惊天动地，不离不弃就足够了。

10月4日，生平最惨烈的一次走火，估计给妈妈拉成了一条很大的伤口吧。

原来压抑的人爆发起来是野兽般可怕的，起因只是因为一道数学题的争议。

有点明白对什么人应该做什么事了。

工作要做单位解决掉，考试准备要自己一个人生吞活剥掉，家里还是应该温馨的干点家人应该干的事。

我终究还是搞杂了。在一切猝不及防的时候。

我无心伤害可是脾气没有忍住。

吼完了我干脆了，可老妈的伤口估计永远愈合不了了吧。

憋的太久，以致那些鸡毛蒜皮的小事变质成尖刀般利落的毒字毒句。

坏情绪真的如粪便般不排空就伤及机体。

执拗的性格偏就没学会道歉的本事。

我算是活的彻底窝囊了。

最亲的人伤起来越不留余地。

在心窝子里狠狠地踹。同时踹碎了两个人的心。

明显感觉到喉咙干涩的有点疼痛。

越是自怜的人越是穿着坚强的外壳生活。

或许我对家人也还不愿揭露那层面纱。

突然觉得，极度可悲的人生。

 每个人都有一个她特有的符号，然后被排入他人的记忆册中。深深浅浅地被人或而地想起。

 大概是工作的时间太短，因此哪怕是擦肩的缘分都会深深珍惜。

 尽管彼此并不曾推心置腹，有时候仅仅只是礼貌上的点头而已。

 这首歌，是在午休时窜办公室听到的。兜兜转转才搜到了歌名。

 现在每每听起，都有种酸酸的感觉。

 那浅薄的缘分。或许是因为那太相似的嗓音。

 可笑的是，这首爱情的歌曲在我听来却是对同事的怀念。

 或许在相识未深的时候岔开，是最完美的方式。

 可以让一种未知的美好在心底停留很久。

 人永远是在环境中抱怨不已，出来环境却有怀念不已的动物。

 那个我第一次真正工作的地方，对于我的意义或许跟初恋对于99%的人所带来的意义是一样的吧。

 终究敌不过时间，敌不过心底的自傲和自卑。

 只能和记忆玩着梦幻般的游戏，自娱自乐      。

附：张韶涵  亲爱的那并不是爱情

教室里那台风琴叮咚叮咚叮咛
像你告白的声音动作一直很轻
微笑看你送完信转身离开的背影
喜欢你字迹清秀的关心

那温热的牛奶瓶在我手中握紧
有你在的地方我总感觉很窝心
日子像旋转木马在脑海里转不停
出现那些你对我好的场景

你说过牵了手就算约定
但亲爱的那并不是爱情
就像来不及许愿的流星
再怎么美丽也只能是曾经

太美的承诺因为太年轻
但亲爱的那并不是爱情
就像是精灵住错了森林
那爱情错的很透明